Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.

На поступлении в институт:
- Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...
- "Мой дядя - ректор факультета..."
- Вы приняты!

Прапор построил взвод.
-Рядовой Иванов
-Я!
-РядовойПетров
-Я!
-Рядовой Чукча
-Мой!
-Что мой?
-Так точно!
-Что так точно?
-Урааааааааааа.......!!!

Раздаётся звонок в военкомате:
- Алло
- Алло, здраствуйте, это военкомат?
- Да
- А вы добровольцев принемаете?
- Да, конечно
- А вы можете за мной приехать?
- Да можем, а вы где находитесь?
- В тюрьме

Сидит на складе пьяный в зюзю прапорщик, а к нему приходит налоговая. Тычет ему инспектор в нос бумаги и орет:
-У тебя задолженность 200 000$, а ты спишь?!?!?!
-А все деньги мыши унесли.
-Ты кому лапшу на уши вешаешь? У тебя ни одной дыры нигде не видно!
-Обломись, командир, это были летучие мыши

Что падает с неба и кончается на "дак"?
- Не знаю.
- Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"?
- Не знаю.
- Снег, мудак, я же тебе сказал!


Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя ''й''...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?


Звонок в пейджинговую компанию.
- Алло, вы конфиденциальность сообщений гарантируете?
- Конечно.
- Тогда передайте следующее сообщение абоненту 1111:
"Колян, забери труп из машины..."

У вас мыши есть?
- Нет!
- А когда будут?
- Не знаю...
- Это ATS Computers?
- Нет, квартира


Звонок в справочную:
- Девушка, подскажите телефон Ночного дозора?
- Молодой человек, это же фантастика.
- Какая фантастика, у меня соседи вампиры, днем спят, а ночью разговаривают.



Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха.
Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.
- Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?


Один алкаш спрашивает другого:
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду...
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!


Вовочка с папой смотрят вестерн.
- Папа, - спрашивает Вовочка, - а зачем индейцы раскрашивают лица?
- Так они готовятся к войне, чтобы выглядеть пострашнее и запугать врага!
На следующее утро Вовочка врывается в спальню родителей с криком:
- Папа! Папа! Там бабушка на войну собирается!


Доехал Иван-Царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса".


Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью.
Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...


Сидит чукча на обрыве.
Подходит стадо оленей к обрыву.
Чукче говорят:
- Чукча, твой олень упал с обрыва...
Чукча молчит.
- Второй олень упал...
Чукча молчит.
- Все стадо упало с обрыва...
Чукча задумчиво:
- Однако... тенденция.



Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы



Плывёт акула, к ней на встречу другая:
- Как дела?
- Плохо, изжога мучает...
- А чё?
- Я сегодня аквалангиста сожрала? И вот...
- Да дура ты, их же чистить надо!


Алло, это ты, моя лягушечка?
- Нет! - ответил отец. - Это говорит владелец пруда.


- Алло!... Это секс по телефону?
- Да-а-а... (противный хриплый низкий голос)
- А почему такой голос?!
- Выходно-о-ой!!!

С Вашего счёта было снято 200 долларов на озеленение Луны! Спасибо! Лунатики.



Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.




Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в
Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!


Главный инженер по громкой связи спрашивает секретаршу директора:
- Петр Иванович у себя?
- Нет, - отвечает секретарша.
- А в цеху его нет?
Молодой рабочий, слыша это, удивленно спрашивает товарищей:
- А кто такой Овцехуев?


- Алло, Вася, это ты?
- Да, я!
- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер… неправильно набран номер…


Муж звонит жене:
- Дорогая, я сейчас на конференции, у нее и заночую...


2010 год, звонит глава правительства Ирака Бушу и говорит: "Представляешь, мне сегодня приснилось, что в Вашингтоне на всех зданиях вывески, а на них всё по арабски написано."
Буш говорит: "А мне вчера сон приснился, как будто в Багдаде, многоэтажные здания, а на них тоже вывески, и большие, такие...
Глава правительства Ирака спрашивает: "А что на них написано?"
Буш:"Не знаю, я на иврите читать не умею."


-Здравствуйте, это секс по телефону.
Я исполню любое Ваше желание!
-Вера, это я. Хлеба домой купи...


Поговорила жена по телефону.
Муж её спрашивает:
- Почему ты так мало поговорила – всего 30 минут!
А жена отвечает:
- А просто, это не туда попали!



- Алло, доктор,
у меня живот болит!
- Это кариес.
- Доктор, а у меня
еще позвоночник болит!
- Это кариес.
- Доктор, вы что, идиот?
- Нет, я - автоответчик.



SMS.
Уважаемый абонент!
Остаток вашего счета переходит на счет организации "АЛЬКАЙДА". Благодарим за
сотрудничество. УСАМА БЕН ЛАДЕН



Мать говорит
по телефону с сыном:
- Сынок, ты не забыл
включить компресcор у рыбок?
- Конечно не забыл,
третий режим, пюре.



В ответ на акцию Билайна
"Живой ноль"
компания МТС проводит акцию
"Дохлый номер".




Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:
- Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.

SMS приколы!!!!!!

"У меня болит живот. Значит, кто то в нём живёт. Если это не глисты, значит это сделал ты."


Я люблю свою жизнь,
потому что ты в ней,
а тебя потому,
что ты в жизни моей


Знаешь почему я тебя так сильно люблю?
Потому что по другому не умею!




Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:
- Бог дал, бог и взял.
- Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой, - давай с горя выпьем, благо, бутылка не раскололась.
Налил первому, тот выпил.
- А сам почему не пьешь? - спрашивает первый.
- Успею, вот только гаишника дождусь.




Спрашивают у Вини-пуха:

- Вини Вини, апочему Пятачок зелённый!
- Паганками обьелся.
- А почему весь в синяках!
- Так, есть не хотел.





Новый русский покупает недвижимость за бугром.
Ему объясняют:
- Вот лес, озеро, а вот замок, вторая половина 16 века.
- Пацаны, я что-то не понял, а где первая половина?




Дочь нового русского ищет жениха.
Слышит по радио объявление:
"Летайте самолетами Аэрофлота", - и спрашивает у отца:
- Пап, а этот Аэрофлот, он еврей или кто?




Стоит Илья Муромец на распутье у камня.
"Налево пойдешь - п..ды получишь".
"направо пойдешь- п...ды получишь"
"Прямо пойдешь - п...ды получишь".
Стоит репу чешет...
Голос: "Че встал, езжай давай, а то п...ды получишь"





Почему, когда пытаешься набрать на мобильном телефоне слово "пиво", сначала выходит слово "план"?




Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр. - Кто это? - спрашивает Чапаев. - Не узнаешь, Василий Иванович? Солженицын! - Надо же, Петька, как очернили человека!



Два молдована по осени заготовили одну бочку вина на двоих, и приделали по бокам два краника, каждый для себя. Зимой встречаются, один другому говорит:
-Ну, как твое вино?
-Да я уже свое все выпил, что его держать!
-А я свое на Пасху берегу......



Давно я не видел такой крастоты
Валялись избитые кем-то МЕНТЫ
Видать здесь недавно кипели бои
Какое же счастье отпи-ть ГАИ.


Операция по перемене пола прошлр превосходно. Я довольно!


В подземке обнаружин подземный толчок, вход платный



Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - Новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик.
Спрашивают, что случилось.
Электрик говорит:
- Позвонил я к нему в квартиру - показывает на НР в обмороке - и говорю "Ну все, мужик, счетчик включен".



Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
- Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
- У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?
- Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок.




Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...




- Миша! Ми-и-и-ша-а-а!!! С Но-о-овым го-о-одо-о-ом!
- Ты чего кричишь? Тебя же все слышат?
Голос за кадром: "Тариф "Новогодний", проще докричаться"




Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге...



- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!



Прыгают два парашютиста. Один подлетает к другому и ест яблоко. Второй спрашивает:
- Откуда у тебя яблоко?
- Да вон, у тебя полный рюкзак!



Раздаётся звонок в военкомате:
- Алло
- Алло, здраствуйте, это военкомат?
- Да
- А вы добровольцев принемаете?
- Да, конечно
- А вы можете за мной приехать?
- Да можем, а вы где находитесь?
- В тюрьме


Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.



Сдавал чукча тест на ВИЧ. Идет за результатом. Врач говорит:
- Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца.
Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
- Ну, как?
- Завалил тест, через 3 месяца пересдача.



Просыпается утром мужик:
- Где же я вчера видел лимон на ножках?
Звонит другу:
- Петь, это у тебя я видел вчера лимон на ножках?
- Ты ж вчера у меня не был.
Звонит другому другу:
- Коль, это у тебя я видел вчера лимон на ножках?
- Ты что? Меня вчера и дома не было.
Звонит ещё одному другу:
- Слушай, это у тебя я вчера видел лимон на ножках?
- Так это ты, гад, вчера мою канарейку в чай выжимал




Молодого человека родители заставляют жениться:
- Сынок, женись.
- Папа, мама, зачем мне это нужно?
- Ой, сынок, ты сейчас пока молодой, здоровый. А вот когда ты состаришься, заболеешь, будешь умирать, тебе нужен будет человек, который тебе подаст стакан воды.
Ну, женился он, всю жизнь промаялся. И вот наступает тот самый момент - он умирает, лежит на кровати и думает со слезами:
- А пить-то не хочется!!!




Девушка голосует, рядом притормаживает тачка, она садится, едет. Мужик за рулем интересуется: "А вы, женщина, в городе где выходите?"
Девушка возмущенно: "Я не женщина, я еще девушка!"
Мужик невозмутимо: "Ну, так еще и не город..."




Умерла теща. Вся деревня собралась проводить ее в последний путь, только зять сказал, что она так его достала при жизни, что в гробу он видел это мероприятие. Кое-как его запихнули в автобус, привезли на кладбище, всей деревней упрашивают подойти к гробу, поклониться, сказать что-то хорошее, но он ни в какую. В конце концов, на него махнули рукой. Вдруг, в тот момент, когда гроб хотели опустить в могилу, зять внезапно выскакивает из автобуса, раскидывает всех присутствующих в разные стороны и с криком "ПУСТЬ ЗЕМЛЯ ТЕБЕ БУДЕТ ПУХОМ!" падает на гроб. Все диву даются, понять не могут, что на него нашло, а он поясняет: "Я вспомнил! У НЕЕ ТАКАЯ ЖУТКАЯ АЛЛЕГИЯ НА ПУХ!"




Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у своего 200 долларов на салон красоты... А он, гад, посмотрел на меня - дал 500!




Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да хрен его знает, мерзну я что-то!



Сидит маленький мальчик на мосту и плачет.
Проходит рядом мужик и спрашивает:
- Чего мальчик плачешь?
Мальчик отвечает:
- Да вот, булочка в реку упала...
Мужик:
- Небось с маком?..
Мальчик:
- Да нет... с братом...




Сидит таксист и курит травку. Тут подбегает девушка:
- До аэропорта довезёте?
- Да, садись на заднее сиденье
Девушка знает, что до аэропорта ехать 15 минут.
Едут 10 минут, 20, 30 заехали на какие-то горы. Девушка:
- Извините, а куда мы едем?
- КТО ЗДЕСЬ ?!




Разговаривают два соседа.Один другому говорит:
- Меня эти мартовские коты задолбали!!!!!!
- М ты пробовал как-нибудь с ними бороться?
- Сонечно!Собаку натравливал.
- Ну и как?
- Слушай,а тебе щенки не нужны?



Надпись на двери косметологического кабинета:
- Заходите, вы нас ничем не испугаете.




Новые русские провернули удачную сделку. На радостях поехали в казино отметить событие. Отметили, возвращаются обратно в хорошем настроении. Тут смотрят а водила их очень грустный руль крутит. Спрашивают:
- Слышь, Вася а чо ты типа такой грусный?
- Да так, сам не знаю.
- Слушай, может мы тебе денег мало платим? Давай накинем без базара.
- Да нет спасибо братва, мне моих 5 000 баксов вполне хватает.
- Ну а чо, может квартира у тебя реально плохая? Давай расширим.
- Да знаете, как-то меня устраивает пятикомнатная в Центре.
- Слушай, а может у тебя жена сволочь? Ты только скажи мы все решим.
- Нет пацаны, вы же сами мне фотомодель в жены подогнали, все ништяк.
- Дак а чё ты тогда такой грусный?
- Да я вот подумал пацаны... а может вы меня возить будете?




Сидит на складе пьяный в зюзю прапорщик, а к нему приходит налоговая. Тычет ему инспектор в нос бумаги и орет:
-У тебя задолженность 200 000$, а ты спишь?!?!?!
-А все деньги мыши унесли.
-Ты кому лапшу на уши вешаешь? У тебя ни одной дыры нигде не видно!
-Обломись, командир, это были летучие мыши.




Ведьма поймала блондинку, брюнетку и рыжую. И говорит:"Если вы мне сейчас скажите правду, то я вас отпущу, если неправду, то вы исчезните. Первая говорит брюнетка:"Я думаю, что я самая красивая". Исчезает. Рыжая:"Я думаю что я самая умная". Исчезает. Блондинка:"Я думаю...". Исчезает.

Пишите мне!!
Главная.